からの続きです。
１３、勝利！
かすむ意識の中、僕は合格掲示板を見た。
最難関の「地域文化学科英語」の合格者は、４０人近く受けてわずか３名。見た瞬間分かった。
「あるわ！」
僕はその場に崩れ落ちた。
掲示板に自分の番号はないもんだ、こう慣れきっていた。落ち続けた僕は、もう何も信じられなくなっていた。
しかし今は違う！僕の番号が、目の前にあるのだ！見事完全合格だった。
思えば当然だった。偏差値８０の受験生だ。実際、落ちるはずがない。しかしそんな余裕、僕には無かった。とにかく嬉しかった。異常なまでの派手なその喜び方に、外大生の奇異の視線を思わず集める。僕は狂喜の中にいた。人生が大きく動いていく実感がわいた。
もう僕は夜間生ではないのだ。偏差値７０の大阪外語生なのだ。楽しいキャンパスライフはここから始まる、そう僕は自分に言い聞かせた。目の前がバラ色とはこの事だろうか。 「夜間から抜け出した」
僕はついにやり遂げたのだ。
喜びに打ち震える手で、僕は友人達に電話しまくっていた。結果を出した今、ようやく胸を張れる。
「まだやってたんだ、オマエもよくやるな。まあお疲れさま」
みんなは呆れながらも、口々にこうほめてくれた。屈辱に耐え切れず、友達と会う事はもちろん、その声さえ聞きたくなかった９カ月前。思えば本当に長い戦いだった。
シンジさんは食堂で、僕の凱旋を迎えてくれた。
「やりましたね！やりましたね！」
満面の笑みを浮かべながら、僕達は大声で叫んでいた。
夜間の連中は、僕の結果を今か今かと待ち望んでいる。「落ちてくれ、落ちろ！」こう切願しているに違いない。
「行ってやるか」
僕達が勝者になる瞬間だった。
クラスに入ると、誰にも聞こえる大声で、「受かった、受かった！夜間脱出成功！」と叫び散らした。僕はすぐさま、ＩＱ、イガ、ヒルマの顔を見る。
いつもの嫌らしい笑顔はなかった。悔しさと妬みで、顔が歪んでいるのだ。僕ははっと気付き、クラス全員を見回した。そう誰もがこちらを見つめ、顔を引きつらせている。
僕はためらわなかった。容赦など、どこにもない。
「来年の４月から、僕は大阪外語大生。英語学科、偏差値７０です！」、そう言い放って教室を出た。
次の日、模試事件を上回る８００枚もの大量のビラが、神戸大学中に再び貼り出された。 真っ黒な下地に、白色の派手な文字。その風体は、模擬試験ビラと同じだ。しかしその内容は、模試を超える衝撃度だった。
「たかが模擬試験、受かってから言えよ、偏差値８０なんてすごくない」
数々のご批判ありがとう。だからその通り本当の大学に、受かってやったぞ！僕の魂の叫びが、神戸大学中にこだまする。
「大阪外語大学、地域文化英語学科（偏差値７０）合格！夜間生が勝利！」 こんな見出しだった。またも大学中がパニックになった事は、言うまでもないだろう。
夜間生にもう敵はいなくなった。「やられたら、１００倍にして返す。それが斎藤だ」、この意味に彼らがようやく気付いた。しかし時すでに遅し。彼らは卑屈に黙るしかないのだ。ただ僕も優しい。「合格したよ」それ以上の攻撃はしなかった。必要以上の自慢に酔ったりはしない。しかし彼らにとって、その一言でも十分なブロ−となって、叩き込まれていたのだ。
僕達の勝利の日だった。
サ−クルでも僕は誉めたたえられた。つい数ヶ月前までは僕をバカにしていた女の子も、「やっぱり頭がいいんだね」と、笑みのない引きつった顔で、しきりにかつぎあげてくれる。
「連中と並んだ」、僕は確かな手応えを感じていた。
「夜間を抜け出した。合格した」この心からの願いが満いたされた今、僕は全てが報われた。人生最高の充実の中にいた。
「ウソじゃないよな？夢じゃないよな？」
まさに非現実である。
１４、そして奇跡の大逆転！！
２０世紀の終わりが迫る、１２月末の事だった。
大阪外大の勢いに乗って、一般入試も全部合格してやる、こう心に決めていた。外大の合格という「確実な保険」は、そんな受験を続ける僕を、楽にしてくれていた。外大合格があるか、ないかでは話が全然違う。肩の力が抜け、余裕が生まれた。
そんな中、外語大学から一通の手紙が来る。
これが運命を狂わせる、全ての始まりだった。
「入学おめでとうございます」こんな祝電の様な内容だったが、僕はある箇所にはっと目を止めた。それは入学条件である、「単位数」であった。
１年生編入では入学条件で３２単位必要である。普通の昼間の大学生にとっては、難なくクリア出来る楽な単位数だ。
ところが「夜間」では話が違う。
夜しか授業のない夜間では、一年間に最高で３２単位ギリギリしか取れないのである。そうなると、僕は最高単位数を取らなければならない。
普通の昼間の大学なら５０単位ほど登録して、その中から３２単位とればよい。余裕である。ところが夜間は３２単位しか登録できない。全部取らないと３２単位という条件は満たせない。
「夜間」、この言葉がまた僕をしめつける。
フルで単位を稼ぐためには、しっかりと腰を据えて勉強をしないと難しいもの。ただ受験勉強を続ける僕にとって、果たしてそれは良い事なのだろうか、こんな疑問が生まれた。
編入受験当初、僕は「単位数」について軽くしか考えていなかった。そんな事より、まず試験に合格することだ、と自分に言い聞かせていたからだ。編入受験生なら誰でもそうだろう。「単位」など心配にも及ばない些細な問題だ。
ただ「夜間」では話が違ったのだ。
単位を取るために、受験勉強をやりながら、大学の勉強もやればいいじゃないか、と思った事もあった。
しかし正直になれば、それが決して良い事とは言えないだろう。これから僕はさらなる高みに向けて、どんどんペ−スを上げていかねばならない。その先には「早稲田慶応」、そして「東大」が待っている。大学の勉強している少しの暇があったら、もっともっと受験勉強をしなければならないのではないか。
また続いてその手紙には、こう書いてあった。
「入学金３０万は、１月２５日までにお納めください」
２月の一般入試も受験するんです、お金はそれまで待ってくださいなんて、都合の良い事は通じない。このまま受験を続けるための保険にしては、３０万は高すぎる金額であろう。
今、入学金３０万円払うなら、受験を断念して大学の勉強に集中し、大阪外大に確実に行かないと筋が通らない。また、もし外大よりさらに良い大学を狙うなら、外大を捨てて受験勉強に専念しなければならない。
受験も外大どっちも両方など、「妥協」は出来ない。やるんだったら、どちらか一つという状況に追い込まれてきた。
最高の幸せから一転、思いも寄らずに事態が一変した。
「ここでやめるか」
僕はふとそう思った。ここまでよく頑張った。偏差値８０まで上げてきた。今の大阪外語大学でも十分素晴らしい大学だ。胸を張って自分を紹介できる。「大阪外語大学生です、偏差値７０です」と文句ない。説得力を持って夢を語れる。
ある意味「保険」が出来た事で、僕の意志は弱くなっていた。受験勉強も常に限界のラインにいる。いつでも投げ出したい思いで一杯だ。
毎日悩み続けた、そんな時だった。
僕の話を聞いていたシンジさんが、一言こう言った。
「今ならいけるんじゃないでしょうか」
今思えば、この一言が僕の運命を変えた。
彼はこう続ける。「斎藤サンは偏差値８０まで来ました。そして難なく大阪外語まで手に入れましたよ。だから今ならいけます。東大や早稲田慶応も確実にいけますよ。日本の頂点が、今目の前に見えているんですよ！」
僕は全身に衝撃が走り、答えが決まった。
今、自分が立っているその位置は、とんでもないところだったのだ。目の前には「早稲田慶応」だけではない、頂点である「東京大学」までもがある。「夜間」脱出を願い、ブランドに憧れ続けて、ここまで来た。がむしゃらに走っていたら、気付けばどこの大学でも合格出来る力が付いていたのだ。
「今ならいける」この言葉が全てだった。僕は大阪外語大学という最後のトリデを捨てた。
僕は「妥協」だけはしたくなかった。変な言い訳をして、これからの一般入試の戦いを汚したくはなかった。そう去年は心に決めていたはずだ。「偏差値の高い大学に行って、ほめられたい」、そんな僕の思いは、何一つ迷いや虚飾も無い。だからこそ、そんな純粋さが僕を極限まで追い込んだのだ。
「奇跡」だった。
誰もが受験が終わったと思った。僕でさえも一応のケリをつけたつもりだった。しかし、何一つ終わってなどいなかったのである。
大阪外語大合格は消えた。そして僕には何も無くなった。
「夜間」ゆえに僕はブランドに執心し、ここまでやって来た。だが最後はその「夜間」が、「単位数」という些細な条件をこじ開けて、重くのしかかってきた。始まりも終わりも、やはり「夜間」だったのだ。
僕はこの奇跡に、悔しさと恐怖を感じながら打ち震えていた。
自分で決めたことだ。文句は言えない。しかしそんなことを言っているのではない。なんでこんなにツイていないのか、という事だ。確実になったはずの「夜間脱出」。しかし奇跡が起きた。やはり叶わなかった。
１２月２８日を最後に大学は、１月終わりから２月初めの試験週間まで冬季休業に入る。その最後の授業日、僕は大学に向かった。クラスの連中に会うためだ。
僕は最初に会ったＩＱに、一言だけ伝えた。
これが最後の宣戦布告だった。
「大阪外語大学には行かない。もうここの夜間の授業にも出ない。一般入試で東大に行くためだ。」
彼の顔は満面の笑みに変わった。僕はこの瞬間を忘れない。
「信じられないね、合格出来たのにね」、彼は同情しながらも顔は笑顔だった。
当然のことながら、一気にその情報はクラス中に広まった。
誰もが息を吹き返した様に元気になり、勝敗の立場が逆転した。「まだやるのか、受からないよ」と繰り返される。
別れ際に、彼らはこう言った。
「来年僕らは編入するから。ここには京大を狙うヤツもいるんだよ」
夜間にもオマエと同じくらい頭イイ奴もいるんだ、あまり馬鹿にするなよ。オマエは仲間じゃない、勝手にやれ。そういう彼らからの決別のメッセ−ジだった。
確かに僕はそれだけのことを、やってしまった。
模擬試験のビラをばらまいたり、合格証明書まで貼りだした。自分の思いを伝えるためだけなら、「真実」をこれでもかと叫んだ。これは夜間の連中にとって、やはり「不快」の何ものでもなかったのだろう。
「偏差値低いからクサい、こう言われても文句言えないよ、社会は厳しい」こんな事分かっていても、彼らにとって目をつぶっていたい話なのだ。それなのにワザワザ僕が傷口に塩を塗る。余計なお世話だ。
「自分で勝手にやれ」これが彼らの正直な声なのだろう。だから夜間全員が敵になった。こんな状況に追い込まれた。
「もう、ここに戻ってくる訳には行かない」
自分で落ちた時の事を考えた。
「あいつ帰ってきたよ・・・」、偏差値８０の自分が、夜間のクラス全員に蔑まれている。耐えられない。そして何より次の目標は何だ？２年生編入か？もうイヤだ。勉強なんかしたくない。
大阪外語大の時も「これが最後だ」と感じた。でもあの時は、その後一般入試もあった。しかし今回は本当に「最後」だ。もうこれを逃したら、２度とチャンスはない。
「落ちたらどうする？」
そう自分で自分に問いかけた。すると自然と、心から答えが返ってきた。
「死ぬか・・・」
迷いなど、どこにもなかった。この受験が僕の人生最後の勝負になった。
大げさに言うのではない。こんなに勉強し続けた。自分の全てをこの受験にかけた。その間にはいろいろな事があった。カズヤもいた。シンジもいた。８０まで数字を上げた。そして自分だけが落ちる・・・。
僕は当初、「絶対に落ちることのない受験」を目指していた。
皮肉だ。ここにきて、僕はついに絶対に「落ちる」ことは無くなった。そう、落ちたら僕の人生はそこで終わるからだ。究極の結論だった。
よく「受験なんかで落ちて、死ぬなんてバカだ」と本で書かれている。しかしそうだろうか。本気で受験に打ち込んだ、そして人生をかけた。それが何でダメなのか。もちろん「自殺」なんてタブ−だ。しかし本気で何かをやり遂げる時、勉強でも何でもそれだけの強い意志が必要なのではないか。
シンジさんは僕の行動を止めはしなかった。「そうですか・・・」彼は頷いただけだった。当然だろう。この僕の２年間を全て知っているからだ。
彼は僕の決意を分かってくれた。そして「必ず受かります」そう繰り返した。
その３日後の、１２月３０日。２年間家で共に暮らしたネコの調子が急変する。そのまま病院に担ぎ込んだが、「結石」という病気が悪化していた。受験生という余裕の無さ故に、僕は彼の病気の前兆を捉えられないでいたのだ。全て自分のせいだった。
ペット以上の想いを寄せたネコが、亡くなった。彼は僕の顔を見つめながら、静かに息を引き取っていった。
最後に残されたのはやはり僕一人だった。
だが「孤独」という感情はもう忘れていた。「生きる」ためには「合格」しかない。もう戻る場所もない。進むしか道はないのだ。
１５、２００１年１月。最後の戦い！決戦の舞台が決まる！
年が明けた。２１世紀の幕開けであった。
実際この頃になると、「英語」もほぼ完成の領域に入っていた。
ＳＦＣの問題でも９割は確実に取れていた。英語検定準１級レベルまでの単語は、完璧に暗記していたので、まず分からない語句はほとんどない。英語でも日本語でも関係なく、難易度の高い文章が読めるようになっていた。
編入界から受験界へと復帰し、１２月３１日に受けた「慶応大学ＳＦＣプレ試験」では、思うような出来でないにしても、１００点中８８点。全国で８位にランクされた。上位ランク者はほぼ帰国子女なのだろうが、僕はそれでも負ける気はしなかった。
その模試での偏差値は７０だった。一般の全国模試に直すと、大体偏差値８０超えたラインに相当する。僕は６月に立てた目標、英８０、国８０、数７０後半、公民６０後半を最後の最後で達成したのだった。
迷うことはない。僕の受験はさらに加速する。「ここまで来たから安心」などという気持ちは、これっぽっちも無かった。
僕にとって、完全合格して夜間を抜けだす事は、奇跡を超えたさらなる領域である。「どこでもいい」僕は合格したかった。余裕など微塵もない。むさぼるように勉強を繰り返した。
「落ちたら最後」、この言葉が毎日僕の脳裏によぎる。
僕はついに親に全てを打ち明けた。
「今年もう一度大学を受ける。お金なら必ず返す。一生のお願いだ。受験させてくれ」、僕の悲痛に満ちた声だった。親は動揺を隠せなかったが、これだけの成績を見せられたら誰も「やめろ」とは言えない。受験を許してくれた。
もしそれでもお金を出してくれないのなら、サラ金から借りてきてでも受験するつもりだった。今思えば馬鹿馬鹿しいかもしれないが、当時の僕は、それだけ危機迫る状況だったのだ。
受験大学を決めた。「やりたいことで学部を選びなさい、偏差値じゃないんだよ」、こういう世の風潮に対する、最後にして最大の反抗だった。
「勉強なんか大嫌い。どこでもいいから、ブランドが欲しい！」
第一希望は東大文学部の後期試験。
そこからは何でもありだ。文学部から、経済、法、商、外国語など文系完全制覇！「オマエは一体何が勉強したいんだ？
早稲田政治経済学部（偏差値３教科６７）、早稲田法学部（偏差値３教科６６）、早稲田商学部（偏差値３教科６５）。慶応大学総合政策学部（偏差値英語１教科７０）まで受験。
そして国立前期が空くので、東大ステップのために、日本で一番難しい英語入試と言われる「東京外国語大学、英語学科」（偏差値７１）の受験を決めた。ここ合格すれば、大阪外語大との「日本２大トップ外大完全合格」が実現することになる。
未だロ−マ字発音、全然英語が聞けない喋れない、しかし問題だけは完璧に解ける「受験マシ−ン」の、最高のパフォ−マンスである。「吐くほど頑張れば、それでも合格するんだ！」相変わらず僕はそう叫んでいた。
計６校。これが僕の最後の舞台だった。これで落ちたら、もう僕には「受験」は不可能な領域である。
こんな惨めな人生があるだろうか、僕は何度も自分に問いかける。
すると自然と机に向かえる。この時はもう無心だった。何も見えなかった。「失敗してもやり直せるさ」、こんな逃げ道は無い。だから極限のレベルまで自分を追い込んだ。
そんな中、国立大学一次試験である「センタ−試験」の受験表が届いた。戦いの緒戦はどこから始まるのか。
僕はその試験会場に目を疑った。とんでもない名が僕を凍らせる。そう、そこにはこう記されていた。
「試験会場、神戸大学」、と。
僕に与えられた最後の舞台は、あの「神戸大学」だったのだ。今までの２年間、ここが全ての舞台だった。この地で様々なことを思い、苦しみ、「抜け出してやる」そう決意した。そしてようやくたどり着いた。その終幕の場所が「神戸大学」だった。
何もかもが出来過ぎだった。
ふと、これまでの戦いを振り返ってみる。１浪目の有り得ない全敗不合格からカズヤの合格、そしてシンジさんとの腐った２浪目、昼間生との偏差値８０決戦、模擬試験ビラ、大阪外語大奇跡のキャンセル。考えてみれば「筋書きがあった」としか思えない２年間だった。
僕はその時、ようやく気付いた。「これはドラマなんだ」と。
今まで「何でこんなにツイてないんだ」、こう漠然と何度も苦悩した。その答えがここにあったのだ。
「これはドラマだ、僕は今とんでもないドラマを歩んでいるんだ、日常にないこの加速は、すべてドラマなんだ」
僕は震えた。
平和で平凡だった高校時代が懐かしかった。毎日友達とバカやって笑っていたあの頃にはもう戻れない。今、自分は抜け出せないドラマの中にいた。
１６、雪舞う神戸大キャンパス！運命のセンタ−試験が始まる！
センタ−試験決戦日。僕はいつもの見慣れたキャンパスに立った。「神戸大学」、これが僕の前に立ちはだかった。しかし今日はどことなく、いつもと違う様に僕の目には映る。 「最後の最後までここか」、僕は受験票を握り締めていた。
雪が降ってきた。
僕は凍るような寒さの中、大学を睨みつける。
「そうか、分かったよ、とことんやろうじゃないか！戦いだ！命を懸けた戦いだ！」
誰に挑む戦いなのか。敵は大学か？夜間か？クラスの連中か？いや、違う。今の僕にはそんなものどうだっていい。
僕がこれから挑み、そして今まで挑み続けてきたのは、他でもない「自分自身の運命」だった。「夜間」だ、「コンプレックス」だ何だ言ってきたが、それは全て自分の「運命」への挑戦に過ぎなかった。
「自分なんかダメだ・・・」、運命に白旗を揚げれば全てが楽に慣れた。
ただこの運命は、僕に余計にチョッカイを出し過ぎた。これでもかと、僕に「ドラマ」という不幸を押しつけてきた。それはヤリ過ぎだった。
だから僕は戦う。「負け」はない。最後まで決着をつけてやる。運命とは何だ、自分とは一体何なんだ、地獄の底まで食らいついて、とことん見極めてやる。
命を捨てた、その時の僕は原点だった。
２年間かけて追いかけていたものは、紛れもない「自分自身」だったのだ。
結果は合格ラインである、４教科９０％を超えた。国語は「漢文」で手こずったものの、英語、数学では１９０点ラインをクリア。これで東大の１次試験は難なくパス。僕は倍率１５倍から５倍へと進んだ。
あくまでセンタ−は前夜祭みたいなものだ。こんな所でくじける訳にはいかない。僕の加速は誰にも止められないのだ。
そして２月がやってくる。勝負を決する月である。ドラマはクライマックスへと走り出した。
１７、２月。最後の涙！「こんな人生なら、もうやめだ・・・」、
思いも寄らない最悪のスタ−ト！
入試直前まで家にこもって勉強し続けた２月１９日。夕方に僕は神戸を出発した。
「ここには二度と帰ってこられない」、そう噛み締めると僕は新幹線に乗り込んだ。車窓の景色は暗闇に包まれていた。
東京の実家に着き、早めの床に就く。
僕の心臓が高鳴っている。明日から連続で４日間、試験が続く。最後の勝負だ。最初の一発目は慶応大学のＳＦＣ。過去問題では確実に９割以上は取れる。「分からない」なんて事はまずない。受験者対象の模試では８位。シンジさんが繰り返した。「その成績は神の領域だ」と。
受験は確かに運もある。成績の思わしくない奴が、奇跡で受かったり、逆に確実と思われていた奴が落ちたりもする。しかし絶対に受かる「神の領域」があるというのだ。それは志望の大学の全受験希望者のうち、成績最上位１０名の者を指す。この聖域は「運」など作用しない。
２年前僕が普通の高校生だった頃、模試の成績ランクに上位１０名に記されている優等生を見ては、「こいつらは良いよな、落ちることなんてないもんな」と羨ましがっていた。また、どうやればそんな所に行けるのかさえ分からなかった。
その「神の領域」に立って、僕は初めて気付いた。不安で不安でたまらないのだ。やればやる程、力が付けば付く程、僕は不安の極致に追い込まれた。
いくら僕でも、３教科の早稲田ならベスト１０などには入る力はない。３教科全部８０オ−バ−のツワモノだっているはずだ。上には上がいるんだ。
しかし明日のＳＦＣは英語と小論文。同じ方式で、ここより偏差値の高い、大阪外語大には受かっている。正直僕にとって、一番受かる確率がある学部だ。少なくともベスト１０には入る自信がある。だからこそ明日決めなくては、「受験全滅」を意味していた。
「良かれ」と思って、ＳＦＣを最初にもってきた。今までの成績が僕を勇気づけると思っていた。ところが事態は全然違った。逆に僕は緊張に呑み込まれた。
一晩中、２年間の苦しみがよみがえり、落ちたときの命を奪われる恐怖が、僕を押しつぶした。睡眠薬を３個も飲んだ。それでも眠れない。眠れればなんでもいいと思い、「カゼ薬」までも大量に飲んだ。「早く寝ないと」、焦れば焦るほど僕はおかしくなっていく。いくら力があっても、究極の集中力を要するＳＦＣの難問だ。万全で挑みたい。
去年も試験前は緊張した。しかし今年はそれをはるかに上回るパニックだった。「絶対に落ちることのない成績」を取った。しかしその栄光が、逆に重くのしかかる。本当に信じられない皮肉である。
「何でなんだ、どうしてなんだ」僕は一晩中唸っていた。夜が明けた。結局一睡も出来なかった。
目は真赤に染まり、叫び続けていたせいで喉も枯れている。「ちきしょう、ちきしょう」僕はそう何度も小声を吐きながら、家を出ていく。何かにとりつかれた様なその格好は、誰が見ても異様だった。
試験が始まった。そこで僕は、ついに全ての限界を迎える。
何も考えられない極限の状況の中で、僕は試験用紙の英文を眺める。いつもはスラスラ読めていたが、今日はいくら読んでも頭に入ってこない。神経がもうろうとしている。「落ちる、このままだったら落ちる」、恐怖が最高潮に達したその時だった。
強烈なめまいがして、世界がぼやけた。そこで全てが終わったのだ。
トイレにかけこんだ僕は、吐いていた。極度の緊張からくる神経的な症状だった。さらに昨晩の睡眠薬や風邪薬の、過多な摂取も災いしたのだろう。胃が痙攣しているのか、吐き気がいつまでも止まらない。
実際１月に入ってから、ストレス性の血便が止まらなかった。健康管理はしていたが、神経の方まではどうしようもなかったのだ。体は悲鳴をあげていたのだろう。ここにきて僕はついに、限界に打ちのめされた。
帰り道、緊張から開放され笑顔がこぼれる受験生の人波の中で、僕は顔をグシャグシャにしながら、泣いていた。結局この日、試験用紙を前に何にも出来なかったのだ。屈辱の何ものでもない。「ここだけは受かる」、その自信が一番のプレッシャ−だった。
よく受験参考書には、「本番前は誰でも緊張するんだ。だからそんなのには打ち勝て！」といったメッセ−ジが書いてある。「誰でも同じように」というが、本当にそうなんだろうか。それはあまりに厳しすぎる話だ。少なくとも僕は、２年と半年の受験には耐えられた。しかし「本番」というその重圧には、耐えることが出来なかったのだ。
３２カ月の戦いの結末がこれか、何も良いことなんてないのか、そう思えば思う程、本当に惨めだった。
「こんな人生なら、もうやめだ・・・」家に戻っても、僕は涙を抑え切れなかった。３度目の涙だった。
しかしこれが最後だった。
この最後の涙が、もう願うことすら忘れてしまった「勝利」を呼び込むのだった。そう、ラストシ−ンはついにここから始まるのだ。
「奇跡」が静かに僕に舞い降りた。
偏差値７０からの大学受験Part9に続きます。
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